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Ya no se que hacer, bueno supongo que lo mejor será no hacer nada.
Y la verdad es que veo la lucecita al final del túnel pero nunca salimos de él. Nunca salgo de él. Nunca hay algo que diga;" Me quiere" Solo detalles, pero que al fin y al cabo lo que yo necesito es hechos porque no tengo tiempo para ir pasito a pasito, no tengo tiempo de empezar otra vez de cero con él como si no hubiéramos avanzado nada en todo este tiempo...
No tengo nada más que decir. Tan solo que si de verdad no va a suceder nada, entonces no hagas esas cosas que me hacen ilusionarme como si fuera la primera vez, para poder olvidarte pronto.
Aunque cada vez la cagas más, así que no va a ser muy difícil ya que cada  vez te desprendes un poquito de mi hasta que ya no quede nada.

Donde quedaron esos días en los que eramos inseparables, cuando las miradas cómplices eran mutuas y cuando la tensión entre nosotros se notaba a simple vista.
Donde quedó ese momento en el que yo tan solo con insinuar la idea de perderte me emocionaba y tu me decías: No llores por favor  que si no,  lo haré yo también.

Solo una cosa: Esperaba más de ti. Tenía la esperanza de que evitar el tema solo fuera un escudo para protegerte, porque pensar en ello te hacia daño, pero no. Ha llegado el momento de afrontarlo y no lo has hecho. Así que yo ya no sé si eres un cobarde o simplemente te doy igual. Pero, si de verdad lo estás pasando mal que sepas que te estás comportando como un auténtico gilipollas y deberías hacer algo porque si no ya nunca vas a tener la oportunidad de hacerlo. Y... que te quiero mucho, pero... me haces daño y creo que voy a estar mejor sin ti.

Gracias.

Gracias a todas las personas que han estado allí en los momentos difíciles, personas con las que alomejor piensas que has perdido el contacto y que por lo tanto no se preocupan por lo que a ti te pase, pero cuando te encuentras mal o necesitas apoyo ahí están. Es entonces cuando te das cuenta de lo que te quiere la gente, de lo que te quieren tus amigos y tu no lo has visto solamente porque tenías unos pocos obstáculos  en el camino.
Te obcecas pensando en lo malo y no te fijas en lo que tienes a tu alrededor. Y es que nada ni nadie te puede impedir ser feliz y hacer tu vida como quieras y.... sobretodo, aunque estés pasando por un mal  momento no se te puede olvidar dar gracias a toda la gente que te apoya y que te ayuda. Porque ellos son los que te sacarán una sonrisa cuando estés mal. Y la verdad es que porque una cosa te salga mal, no te tienen que salir todas las demás igual de mal. Hay que ser optimista y ver el vaso medio lleno y no medio vacío. Porque si piensas: " No lo conseguiré, no lo lograré" Aunque sea solo el mero hecho de no tener confianza en ti misma no lo conseguirás.

Pero... ahí están los amigos para decirte:"¡ Tu puedes!" 
Y por eso pienso que hay que darles las gracias y a mi se me olvidó estos últimos días  y por eso ahora os quiero decir GRACIAS.

Él.

Me gustaría gritar a los cuatro vientos lo mucho que te amo, pero no se si tengo el valor suficiente.

No sé si algún día hubiera tenido ese valor que ahora me hace tanta falta pero ya no lo sabré .

No quiero dejar de quererte pues el simple hecho de quererte me hace los días más amenos. Pero será mejor  así será mejor olvidarte que pasarlo mal por ti. Te olvidé el verano pasado ¿por qué este iba a ser distinto?

Creo que tengo la respuesta, porque te quiero más aún si cabe. Porque no se sabe lo que tienes hasta que lo pierdes y yo ya te perdí. El verano pasado sabía que tarde o temprano te volvería a ver, que tarde o temprano te iba a volver a abrazar, este se que aunque pase el verano seguirás sin estar allí. 

Tengo miedo, tengo miedo de sufrir por ti aunque no sería la primera vez.

Y.... de todo esto solo hay una cosa buena y es que cada día tengo menos miedo a decir que te quiero y que quiero que tu lo sepas por fin.

Necesito más.

La vida que tengo se me queda pequeña, como la ropa cuando creces. Al igual que la ropa, me deja de gustar con el tiempo.
La misma rutina día tras día, acaba cansando aunque no me de cuenta.
Estoy cansada de aguantar a los mismos gilipollas de siempre que se creen que tienen autoridad sobre todos. Parece que no se dan cuenta de que cada uno es dueño de su propia vida.
He aprendido con el tiempo a que no me afecten las cosas tal vez sea por todo lo que he pasado no se...
solo sé que al principio acabé asumiendo cosas pequeñas y cada vez cosas más grandes, pero al final te das cuenta de que hay cosas de las que no puedes pasar hay cosas que las tienes que aclarar aunque sea solo por orgullo.
Todo estaba bien, hasta me arrepentía, pero las cosas empeoraron. El día a día cada vez se hacía más pesado hasta ahora, que las situaciones tensas cada vez son más y es cuando me estoy dando cuenta que esto ya no lo puedo soportar que esto ya no lo puedo dejar pasar. ¡ Pero no me queda otra! Que puedo hacer si no.
Ya no me arrepiento cada vez estoy más segura, sí, tengo miedo , pero aun así estoy más decidida que nunca.
Solo quiero que todo vuelva a su ser. Cuando mi pequeño mundo me parecía enorme, tan enorme como para pensar que nunca me aburriría de él. Que él siempre sería mío y que nadie ni nada se interpondría.

Muchas de las cosas que digo no tienen sentido tan solo son ideas sueltas que me pasan por la cabeza y la verdad es que estos últimos días estoy así, siempre pensando en mis cosas, sin decírselas a nadie porque en realidad tampoco pienso en nada en concreto simplemente le doy vueltas a la cabeza, a cosas que ni yo misma sé, pero esto lo hago por una razón: para no afrontarme a la realidad. Y la realidad es que necesito más, que todo se me queda pequeño, que quiero cambiar aunque me cueste, que quiero olvidar y lo más importante de todo y que nunca llegaré a decir, al menos de momento, es que todo esto me parece una mierda, que estoy harta, que no soporto la idea de que me quiten mi vida o al menos la vida que yo quería tener. Porque la verdad es que no sé si lo hubiera conseguido nunca, ya nunca lo sabré.
Y lo que me pasa aveces es que me siento fuera de lugar aquí y que mi tierra me llama que aquí solo estaba de paso. Aveces me siento de otro planeta, como si las cosas que me pasan no fueran normales como si solo me sucedieran a mí por alguna extraña razón. Y... si necesito más pero tampoco quiero perder lo que tengo, tampoco quiero perderlo a él, aun que creo que ya lo perdí hace tiempo. Sé que tarde o temprano encontraré mi lugar pero hasta que lo haga estaré perdida en un avismo de dudas.

Pensamientos imposibles.

Aveces pasa que estás en alguna parte y no quieres ser nadie de los que están a tu alrededor, ni si quiera quieres ser tu. Solo quieres salir corriendo y no mirar atrás.
 Pero.... justo en ese momento ocurre, y sabes que las cosas van a cambiar.

Pasa el tiempo. Te sientes genial. Pero... hay un momento en el que el camino se bifurca. Cada uno toma una dirección pensando que algún día los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña pero piensas: "tranquila al final estará, seguro", pero al final solo pasa una cosa se separan más y más y te derrumbas.

Y de repente te das cuenta de que todo a terminado, de verdad. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que imaginabas, mucho antes.
Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces nada volverá a ser igual, nunca vas a volver a sentir lo mismo.

Que rápido pasa el tiempo.

Sin que te dés cuentas se pasan los minutos, las horas, los días, semanas, meses, años.

Este último año a mí se me ha pasado volando. Sin percatarme, otro año más.
Los días que antes me resultaban interminables se acabaron hace mucho tiempo.

No me gusta esta sensación, sentir que la vida, que mi tiempo se me escapa de las manos sin yo poder hacer nada. Las semanas empiezan y terminan, una detrás de otra.

Yo tengo miedo pues ¿si tan deprisa se me han pasado estos últimos meses, cuanto va a durar mi último mes?
No quiero alejarme tan rápido, ojalá pudiera saborear esto un poquito más. Me gustaría que sucedieran tantas cosas en tan poco tiempo, aun que sé que son imposibles. Quisiera recordarlo pero si el tiempo pasa tan rápido, sé que tarde o temprano acabaré olvidando. Y la verdad es que este mes se irá volando; porque el tiempo pasa muy rápido, porque la vida son dos días y uno llueve, porque en este mundo solo estamos de paso. Como he dicho mi mes pasará al igual que lo hacen todos y no sucederá nada; entonces será cuando yo me lamente de no haber reaccionado a tiempo,  de haber dejado que pasaran cosas que si yo las hubiera impedido no hubieran pasado y no haberlo hecho tan solo por orgullo.

Tengo miedo de recordar todo esto dentro de unos años y darme cuenta de que ya lo he dejado atrás de que ha pasado mucho tiempo. Tengo miedo de arrepentirme de no haber cogido el toro por los cuernos y de haberlo dejado pasar. De darme cuenta de que ese tiempo ya se pasado, que nunca lo podré recuperar y que ahora viene otro nuevo que nadie puede adivinar.

Las personas cambian.

Si. Aun que no lo admitamos cambiamos, todas las personas cambian.  Algunas para bien y otras para mal.
Un día te das cuenta que no eres la misma persona que eras antes, cambias poco a poco, pero te das cuenta de golpe. Piesas: ¿por qué? No tiene respuesta. Generalmente son tus vivencias lo que hacen que cambies, que te hagas más fuerte o que tu caracter se endurezca.También puede ser que tu siempre hallas sido así y que por algo hallas estado reprimida mucho tiempo, pero cuando echas la vista atrás, vés que tu de pequeña si que eras así.
Al principio niegas que has cambiado, pero al cabo de un tiempo te das cuenta de que es verdad y lo asumes y eres más féliz asi, que como eras antes. El mundo que te rodea se te queda pequeño y quieres salir salir corriendo y no mirar atrás.
 Las personas cambian contigo y algunas para mal y entonces es cuando decides si estás dispuesta a aguantarlas.